Hallo???

-Nei, det vet jeg ikke. Det får du gjøre selv, den står i kjøleskapet på venstre side ved si`e av melka. Ja, riktig, der ja. Aner ikke. Hva mener du med det egentlig? Er det det sånn at jeg skal ha alle svara da, lissom? Noe må du finne ut av sjøl, vettu. Ja, jeg vet det. Hva? Aldri? Hæ? Hihihi. Du kan tulle du. Til venstre ja, ved siden av melka. Har den gått ut på dato så hiv den da, eller hell den ned i vasken. Nei, det kan DU gjøre, du står jo der. Herregud. Hæ? Jaja, jeg handler middag, må bare innom Siri først, hun har blitt dårlig.. Ja. Ja. Ja. Lungebetennelse. Og så skal jeg ta med en salve til`a. ja, Soppinfeksjon. Blitt litt mye humping i det siste. På nabo`n, ja. Han over gangen. No skikkelig drit. Hva sa du? Neeei, jeg tror ikke det, det bare sitter litt dårlig på. Herregudasså, vi trenger ikke skifte det, bare skru det til litt. Dasslokket, vel. Er`e mulig, du snakker så mye tull. Jajajaja, til venstre. Ikke? Da står den bak Pepsi Maxen like ved syltetøyet. Bringebærsyltetøyet!! Åååååherreguuuud.. JAAAA! Fant du det? Appelsiner? Vil du jeg skal kjøpe appelsiner? Og øl. Øl er kjøpt, får stikke innom Rimi, eller kanskje Kiwi, Kiwi er nærmere, og så har de billigere frukt og grønt. Joda, men de holder på med det, avslag 7,5 prosent, sånn at vi skal spise mer sunt, ikke sant. Veldig lurt. Hmm? Nei, de er gode nå. Tida for gode appelsiner nå, sånn mot påske begynner de å bli sånn tørre og ekle i smaken. Tenker vi tar fiskekaker til middag, har vi gulrøtter? Gulrøtter? GULRØTTER??? Ja, så se i kjøleskapet, da. Det vet jeg ikke. Nei, jeg vet ikke. Har du snakka me`a da? På torsdag. Nei det tror jeg ikke. Er blakk. Kan vi ikke ta det på fredag i stedet da, for da har jeg fått lønn. Ja. Nei. Det er sant.  Har vi ikke? Neivel, da får jeg ta med meg det også.  Fra Kiwi. Billigere på Kiwi. Herregud nå sitter det en mann å glor på meg (hvisker). Jo han gjør det, han kommer sikkert til å voldta meg når jeg går av trikken. Jeg vet ikke, han er mørk, og han nistirrer på meg. Håper ikke han skal av ved oss, da sitter jeg på til neste stoppested. Jo. Nei. Jo. Men jeg mener det. Ok, Ok. Kanskje jeg kan sette meg et annet sted? Men det er helt fullt her og så står det en gammel dame i veien. Hun er sikkert hundre år. Hva gjør så gamle mennesker på bussen egentlig. Jada, jeg skal holde meg i ro. Vet ikke jeg vel. Hun har pelskåpe og brodder på skoa. Herregud så stygt. Neidaneida. Hun hører meg ikke, jeg snakker kjempelavt og hu er sikkert dævhørt. Åhh herregud når var det like før hun ramla over meg gitt. Helsefarlig vettø. Hun står jo der på de gamle, tynne beina sine, stakkars. Helt utrulig at man slipper henne ut alene. Må stå på bussen og allting. Ramler`a så knekker`a  garrantert lårhalsen. Og da er det gjort. To måneder i senga. For sykehus kommer hun ikke på, det har ikke velferdsstaten råd til, de som har bygd opp landet og allting. Nå ser han på meg igjen, ja han var borte i kneet mitt. Ja. Æsj. Blir helt nervøs jeg altså, nå smiler`n også. Hva er det han tror jeg er egentlig. En hore? Fy faan, asså. Hæ? Nei. Jeg vet ikke. Vent litt, det er noen som skal forbi her, og så er det så jævli trangt, ikke sant. Det er en barnevogn. Jaja, MÅTTE gå på den stappfulle trikken, lissom. Hellemåne, asså, lurer på om jeg gidder å sette i gang i det hele tatt, jeg. De tyter jo så innmari de ungane. Hihi… hhhmmjaaaa…laaaage må vi, bare ikke alt det andre. Jeg veit, så er det ikke så lenge til jeg er hjemme heller da, du. Nei det er ikke det. Nei-det-er-ikke-det-mr-hottihott. Før middag? Du da. Hehehe. Kanskje. Må bare hoppe i dusjen først. Ja, jeg kjenner det nå, jeg kjenner det,. Du, altså, Du veit å trykke på knappene til mor, du. Nei, det er for masse folk her. Nei. Hhihihi. Nei (hvisker). Slutt`a. Mmmmmm. Men du kan jo vise meg det. Snart. Ikke si sånn, du veit åssen jeg blir da, ikke sant. Åååhh herreguuud, se deg for da!!! Sorry, det var hun gamle, stakkars dama!! Obs. Ok.  Nå reiser han mannen seg opp. Han skal sikkert av. Heldigvis. Jeg har vært dritredd for å bli voldtatt, asså. Hva? Neida, jeg bare…han gav plassen sin til hun gamle dama, stakkars. Og nå står`n rett ved siden av meg (hvisker). Jaherregudasså. Han har nesten tissen sin i øret mitt. Neinei, det er helt sant. Æææææsj. Åååeeendelig. Der gikk han av, jeg blir så dårlig av sånne folk, asså. Har ikke noe oppdragelse, lissom. Stå der med tissen sin i trynet mitt! Hmm? …Jammen diiiin er no`ant. Jo. Jo. Din er fin den. Jo. Den er kjempefin. Jodajoda..Namnamnamnam. Ja, jeg kommer snart. Hehehe, ikke sånn da. Jaja, laaaaangt inn, laaangt inn…Neida, det er bare det at hun gamle glor så fælt. Her skal jeg av. Vent litt, mannemannen min.  DU GAMLE, DAME HAR IKKE DU LÆRT AT DU IKKE SKAL GLO PÅ FOLK??!! ???  Kan jeg komme fram, eller?  Hallo??  TAKK SKA`DU HA!… Da legger jeg på mannemannen min…Kan snakkes når vi kommer hjem…

Advertisements
Hallo???

Skammen på terrassen

Det er juli. Og jeg har to juletrær stående på terrassen min. Et fra i fjor og et fra forrige fjor. Begge er nå rustne i fargen, og de har tusenvis av sylskarpe barnåler som står ut fra alle grenene. Utmerkede torturredskaper, altså.  Vanskjøtsel og pur latskap gjør det med ei edelgran. Oppe på balkongen min ligger det en rosa sakkosekk og to store gulvtepper. Der har de ligget siden i fjor sommer, i regn og snø. Makan!

Gjør det meg lat? Er det late personer som lar edelgrana møte en stille død på terrassen, mens snøen tiner og vårsola gjør kveldene lysere, og den eldre grana etter hvert får selskap av en yngre? Og er man en lathans om julestjerna fremdeles henger oppe i juli, SELV om den er svært utradisjonell og kan tas for å være helt vanlig vindusdekor? Kom nemlig til å tenke på at jeg har glemt den også…

Det er en grunn til at jeg ikke henger opp flagg på røde dager. Jeg kunne fint ha flagga, altså –  men jeg er redd det hadde blitt til evig tid. Det kan bli bøter av slikt. Kanskje jeg hadde fått et skjellsnavn på grunn av merkbart rot og latskap , som Frantzse-førkja, Fille-Frantzen eller Kloakk-Kari. Jeg kunne fint båret et tilnavn, jeg.  Det er verre med avkommet. Kjipt når morra di blir kalt for Grise-Frantzen.

Jeg er en rotebøtte. Det er min hemsko. Men det betyr ikke at jeg ikke rydder. Jeg rydder og rydder, men det blir liksom aldri noe orden, likevel. Min mamma og min søster har begge et slikt praktisk ordens-gen. Jeg har det ikke. Så når andre bruker en time på å rydde over leiligheten bruker jeg to og en halv, og det ser fremdeles ikke spesielt ryddig ut. Og da er det vel ikke så rart at jeg ikke orker å begynne å slåss med de knusktørre, en gang så edle, taggete torturvåpnene utenfor verandadøren? Eller kjøre de store 100-kilos våte gulvteppene på dynga? Og de julestjernene kan fint bare henge, for det blir vel jul i år au?

Ser vi bort i fra skammen på terrassen, sakkosakken på balkongen, og rotet i klesskapet, er jeg både renslig og snill. Jeg deltar på foreldremøter, lager middag, dusjer jevnlig og skifter truse hver dag ( når jeg har på meg truser, da. Grrrrrrr).  Men lat, det er jeg ikke.

Jeg gjør mye, jeg – ikke av det jeg BURDE, kanskje – men av det jeg har lyst til!

Livet blir så mye triveligere, da.

 

Skammen på terrassen